Все что написал чистая правда!

sargon, жестокий и бессердечный ты человек

У Кутузова не было одного глаза.
- Врал он все,один глаз у него был!

sargon напомнил одну историю: Зима,мороз,мужики на рыбалке. Одному припёрло,отошел он в сторонку,сел ко всем спиной.А поскольку он был уже в очень "хорошем состоянии",не заметил,как товарищи подсунули под него сзади лопату.Сделав дело,встал(лопату уже тихо унесли),напялил штаны,обернулся и... лицо его надо было видеть и поиски"творений" во вновь спущенных штанах

змей горыныч, мой самый любимый анекдот на все времена: "В понедельник утром Штирлица повели на расстрел. Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц..."

sargon, это точно в в тему "Обломы" надо!

Сусанин.amg, очень напомнило Черкасова из "Реглан для братвы":
"— Со мной был аналогичный случай, — сообщил Тулип. — На даче... Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило. Живот, блин, чуть не разорвало. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда всё окончил, захотелось мне взглянуть на результат. Короче, повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Посмотрел на штаны — чистые. Опять осмотрел место — ничего. Заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае... Вечером, взяв для отмазки пятерых соседских детей, пошел на лужайку рядом с местом вчерашнего происшествия. Типа, поиграть в футбол. Там я «случайно» забросил мяч за забор, открыто, блин, перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам. Тут меня окликнул хозяин: «Ты че здесь делаешь?». «Да вот, — говорю, — мяч ищу. В чем проблема-то?». «Ну, — грит, — мяч — это понятно. А то тут люди странные шататься начали. Вон, вчера ночью какой-то идиот нагадил на черепаху моего сына...»."

Кстати, у Черкасова юмора в книжках хоть отбавляй. Например:

"Антон Михалев готовился к своему мини-спектаклю долго и тщательно, творчески подойдя к изречению полковника Ярошевича о том, что глаза у снайпера должны быть не только спереди, но и сзади. Маэстро взял старую сломанную куклу своей дочери, выковырял обрамленный длинными ресницами голубой глаз, весьма похожий на настоящий, и, зажав его в кулаке, отправился по врачам. В кабинете настоящего хирурга он улучил момент и вставил пластмассовый глаз себе между ягодиц.
Когда удивленная врач наклонилась, чтобы рассмотреть странный предмет, расположенный у пациента в совершенно неподобающем месте, Антон произнес заранее подготовленную фразу: «Ой, доктор, а я вас вижу!» – и затаил дыхание в предвкушении бурной реакции.
Ответом на реплику стал шум падающего в обморок тела."

Джентельмены, что-то темы какие-то анально-фекальные пошли...Или по ассоциации с тем, что по телевизору показывают? Недавно где-то рецепт супа с фрикадельками прочитал-"Пельмени очистить от кожуры..."

У кого облом,а я хабарком разжился

Коля, у Пелевина это называется "анальный вау-фактор"...

Это "Поколение П..." что ли?

Ага, оно. Втройне приятно общаться с тем, кто владеет темой.

Только Черкасов мне как-то ближе..."А баксы ,кстати, измеряют в штуках..."

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, бл@дь, Анна Каренина!"


Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

Согласен, у Черкасова приколов много...

Выезд на пикник, в котором приняли участие почти все члены братанского коллектива, сопровождался массой полуспортивных состязаний, ибо Ортопед с Комбижириком прибыли на него не на обычных и даже в чем-то приевшихся внедорожниках, а на спортивных мотоциклах «Kawasaki ZX 12-R Ninja» и «Suzuki GSX-R1000». После обильного полдника с морем разнообразных горячительных напитков, было решено слегка расслабиться и погонять на сверкающих разноцветным лаком двухколесных монстрах, способных достигать скорости в сто километров в час всего за две с половиной секунды.

Мотоциклы опробовали все и почти все остались довольны.

Исключением был Парашютист, которого изрядно укачало.

После езды по прямой дистанции и «змеек» между деревьями некто вбросил в сознание масс удивительную своей новизной мысль о том, что достойным финалом выходного дня было бы соревнование между владельцами байков в том, кто из них дальше прыгнет с обрыва в речку. Победитель забирал мотоцикл проигравшего.

Спустя пять минут идея охватила всех собравшихся, и Ортопед с Комбижириком отъехали от обрыва метров на пятьсот, чтобы как следует разогнаться.

Стартовали по очереди.

Жребий прыгать первым выпал Собинову. Браток как следует порычал двигателем, вызывая одобрительные вопли зрителей, пригнулся и понесся навстречу судьбе.

К моменту отрыва колес от твердой поверхности «кавасаки» Комбижирика уже набрал больше ста пятидесяти километров в час и остановиться браток не мог.

А зря.

Ибо, пока он готовился к своему историческому прыжку, по реке тихо дрейфовала баржа с углем, оказавшаяся аккурат перед взмывшим с обрыва «спортсменом».

Двести пятнадцать килограммов веса мотоцикла и сто двадцать Гоши Собинова, помноженные на скорость в сорок два метра в секунду, вызвали эффект попадания в кучу угля крупнокалиберного снаряда. На многие сажени вверх взметнулись куски антрацита, баржа содрогнулась, ее штурман получил инфаркт, а прошедший насквозь Комбижирик вылетел с противоположной стороны кучи уже без мотоцикла и плюхнулся на песчаную отмель.

Ортопед всего этого не видел, ибо его отвлек какой-то местный житель с красным бантом в петлице кургузого пиджачка, приставший с просьбами добросить его до деревни. Добродушный Михаил не стал отказывать аборигену, к тому же припомнив, что инерции движущейся конструкции дополнительный вес не помеха, а вроде как бы даже наоборот, и пригласил тщедушного старичка сесть на свободное место.

Полет Ортопеда в связи с наличием у него за спиной непредусмотренного правилами соревнований пассажира вызвал не меньший фурор.

Крик аборигена услышали жители всех деревень в радиусе десяти километров, а Миша был дисквалифицирован справедливым Кабанычем, исполнявшим роль рефери. Естественно, после того, как сломавшего себе три ребра Ортопеда и лишившегося рассудка председателя районной ячейки КПРФ выковыряли из злополучной кучи угля...

— Да хорошо тогда отдохнули, — мечтательно произнес Ортопед, чуть притормозил и мигнул дальним светом, сгоняя с дороги застывшего посередине проселка огромного лося.

==============================

— Да, блин, историю одну вспомнил... Про приятеля моего. Как он на бурундука охотился...

— Грустная история? — Армагеддонец нахмурил густые брови.

— Да не особо, — Грызлов пожал плечами. — Просто, блин, зоопарком навеяло...

— Ну, дык, расскажи, — предложил Аркадий. — Всё равно сидим, ждем...

— Ладно, — согласился Ортопед. — Есть у меня, блин, знакомцы — туристы. Но туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за полсотни кэ-мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые, блин, что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе, блин... Употребляют исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый спирт употребить, очень далеко, — Михаил откинулся на спинку скрипнувшего стула и заложил руки за голову. — И были они тогда на Алтае... Шли на байдах [39], а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди, блин, редко встречаются, зверье непуганое, а карты, блин, мягко говоря, неточные. Ну, это все так, к слову...

— На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбешку, — продолжил Ортопед. — Причем, блин, почему-то не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам... Поплыли, блин. Ручейки не ищутся... А все эта ботва происходит после обеда, то есть, блин, — после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж — Вася... Вася, блин, человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки — затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной, — витиевато высказался Грызлов. — В общем, блин, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, — типа гари, но уже покрытой травкой, — их взору является идиллическая картина — на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил, блин, шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит и зашибись себя чувствует. На туристов — ноль внимания... Тут Вася понимает, что этот бурундук — то, чего ему не хватало всю жизнь, — Михаил заговорщицки подмигнул внимательным слушателям. — На ходу, блин, чуть не перевернув байду, Васятка срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине... Бурундук насторожился, но трапезы не прервал...

— В общем, окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге, блин, не встречается, и сейчас что-то будет, — Ортопед взял веточку декоративной петрушки, похожую на лилипутскую пальму, и пожевал. — В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту — не заори он, ничего бы не было. Но он, блин, заорал, и тут бурундук понял, что это за ним...

Братки синхронно усмехнулись.

Поведение бурундука напомнило им поведение некоторых отечественных бизнесменов, до самого последнего момента плюющих на предупреждения и продолжающих крысятничать чуть ли не на глазах опекающих их бандюганов.

— Кроме того, что бурундук был тормозным, — Грызлов взял с подноса четвертинку помидора, — что, блин, простительно в такой глухой провинции, он оказался еще и глупым. На той поляне ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, блин, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант — забралась на обгорелый ствол небольшой пятиметровой сосенки, единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем, блин, не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил идти на штурм и полез на сосенку... Запрыгнув где-то на метр, он, блин, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Прикиньте картину — сосенка тонкая, Вася — центнер тренированного жира, конструкция, блин, начинает раскачиваться...

Слушатели задумчиво кивнули.

— Бурундук, блин, почувствовал себя уже совсем хреново, — Ортопед похрустел огурчиком, — и, блин, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит на голову Васи... Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут, блин, — апогей... Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, руки у него со ствола соскальзывают и Вася, блин, падает на землю... С хрустом, блин... Сосенка распрямляется, и тут уже, блин, не удерживается зверь. Короче, бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой... Вася, блин, в нокдауне. Бурундук где-то в лесу... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу... Народ, блин, бросил весла и упал... В общем, блин, уплыли они метров на триста — только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал... Грустный, с бурундучьим калом в волосах и почти, блин, трезвый...

Муж приходит с работы позно вечером, на столе записка, " Котлеты на плите, суп в холодильнике, будеш е...ать не буди.

Особенности национального...





[img]http://best-dem.ru/wp-content/uploads/2010/11/x_ace43ef8-копия.jpg[/img]

Отличный ролик из 6 кадров. Один из лучших что я видел в их исполнении, и на довольно злободневную тему.

[flash width=480 height=385]http://www.youtube.com/v/y0l9JqBfTqk[/flash][/quote]

Сегодня увидел...

Я бы не сказал, что это юмор.
Если честно, я не знаю, как это назвать...
Но это НЕЧТО...

[flash width=640 height=385]http://www.youtube.com/v/xG25ky_jHqk?fs=1&hl=en_US[/flash]